Поржать. Не в тему группы но все таки. Выкладываем сюда всё смешное из нашей жизни.

Опубликовано: 2774 дня назад (25 ноября 2014)
Блог: Разное
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
C 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращенно П.И.Д.Р.
Интернет магазины клинков-фурнитуры-стали | можно ли сделать нож из рельсорезного полотна??????
Сергей Запорожану # 29 ноября 2014 в 03:54
Алексей, Ну у нас народ изобретательный)) еще и не тем самооборониться может.
Сергей Запорожану # 29 ноября 2014 в 03:56
Улыбнуло и напелось надеюсь и вас порадую

Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч и убью сам себя.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Я возьму свой меч и пойду убивать дракона!
Glam metal - мой меч в кружевах...а эти обтягивающие ножны из спандекса! Урррррррр...
Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч!Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу)
Рок–н–ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч. :))
Антон Котляр # 29 ноября 2014 в 04:35
вспомнился случай: около года назад зашел в кольчугу(магазины такие есть в москве), смотрел ножи, взял посмотреть рекон танто от сольдастиля, взял фехтовальным хватом, попробывал другими, вернулся к фехтовальному, продавец мне сказал, что я полный лол, если держу этот нож таким хватом, я - ?, оказывается к ним приходит покупать ножи какой-то серьезный ножевой инструктор, научил их че к чему, правильный хват я толком не увидел, но продавец сказал, что инструктор покупает чисто ножи для спецназа - экстрима ратио, остальные он не признает, мне даже общения дальше с продавцом не захотелось, рекона купил и ушел восвояси с недоумевающей улыбкой на лице...
Джангар Бадмаев # 29 ноября 2014 в 04:44
Антон, В таких случаях надо поступать как я на "Рыбалке.Охоте. Туризме" у стенда с луками...
"Спасибо, но знаете, так оно мне удобнее"..
Антон Котляр # 29 ноября 2014 в 04:54
Антон, блин, хорошо вам, москвичам. Я вот в долбаный СС завернул (по пути было). Какая там экстрема?! Китай, Кизляр и опята... Там были женщины, потому мысли вслух я выражать не стал... Ушёл молча...
Антон Котляр # 29 ноября 2014 в 05:29
Антон, да я тож не особливо москвич та, так нагрянываю местами, а то что подержаться негде - это хренова...
Антон Котляр # 29 ноября 2014 в 06:17
Антон, ну, не совсем уж так всё плохо. Есть и помимо СС магазины. Просто этот- ближайший, да и сеть большая, чуть ли не в каждом ТРК точка. Вот и толкают фуфло...
Сергей Запорожану # 29 ноября 2014 в 07:12
Медицинский форум:Новичок : ко мне пришел пациент, один глаз
работает, другой нет - что делать?
Срочно!
Хирург (старожил): А-а-а-а! Один
глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин,
ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок,
читайте правила форума,
пользуйтесь поиском. Первое
предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да
ладно вам, помогите ему. Не видите
- у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты
хочешь-то? Формулируй вопрос
правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба
глаза видели. Можешь подсказать
как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели -
не знаю тогда. Я по
иглоукалыванию
специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался
поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на
столе лежит, я ему уже легкое
вскрыл - не помогает!
Хирург: А-а-а! Легкое вскрыл, я
щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв
проверял?
Медбрат (опытный): Новичек,
какой глаз не работает - левый или
правый?
Админ: В правилах форума
написано, что здесь запрещено
задавать вопросы про
симметричные органы. Кроме того,
по каким словам ты искал? По
слову "глаз"? А надо было - по
"бинокуларус окулярус". Вот -
[набор ссылок] почитай про то, как
надо пользоваться поиском на
форумах.
Новичок: Гость2, а где искать
глазной нерв? Поменял глаза
местами, теперь оба не работают
(( Срочно - что делать, скоро
наркоз заканчивается!
Гость3: А пациент какой расы -
негроид или монголоид?
Скальпель: Гость3, а какая
разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что
между негроидом и монголоидом
нет разницы? Еще Новичка
ламером называл =)
Доктор_Лектор: Между негроидом
и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель: Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания.
Может в паспорте записано?
Скальпель: Гость3, разница есть,
но какая разница в конкретном
нашем случае?
Гость3: Скальпель, очевидная. У
негроидов глаза большие и
навыкате, а у монголоидов щелки
глаз узкие - может у пациента
просто глазные щели заужены, их
надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3!
Надрезал веки - легче стало
вынимать глазные яблоки.
Переставил еще раз, не работают.
ПС: на всякий случай надрезал
ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его
к окулисту направил.
Скальпель: НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО -
НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ: Новичок, второе
предупреждение. Читай правила.
Здесь форум окулистов. Еще одно
предупреждение и - бан.
Хирург: А-а-а-а! Гинеколог! Все,
сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Сергей Запорожану # 29 ноября 2014 в 07:16
Я, конечно, не гинеколог, но посмотреть могу...
Александр Строгинов # 29 ноября 2014 в 08:32
Письма американского солдата домой.

E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”.
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.
Александр Строгинов # 29 ноября 2014 в 08:52
E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”.
Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.
Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.
Александр Строгинов # 29 ноября 2014 в 08:56
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”!
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
“Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой!

E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.
Сергей Запорожану # 29 ноября 2014 в 09:18
ЧТО делать если Вы выпали из самолета без парашюта?
(«Science-совет дня»)

Падение из самолета - это что-то из области маловероятного. Однако, допустим, что такое все-таки случилось. Можно ли вообще что-либо поделать в такой ситуации или ничего другого не остается, кроме как вспомнить, что хорошего было в жизни и мысленно проститься с родными? Невозможно заранее сказать, в какой ситуации окажешься, всегда надо быть готовым даже к самому фантастическому изгибу судьбы. Особенно в экстремальных условиях важна слаженность действий и вообще понимание того, что нужно предпринимать, сообщает utro.ру. Специалисты американского Авиационного агентства разработали советы, которые могут помочь тем, кого все-таки постигла эта участь.
Вот вы летите вниз с десятикилометровой высоты. Максимальная скорость падения будет не больше, чем 193 км/час в зависимости от комплекции тела и плотности воздуха в том районе, где произошло падение из самолета. В запасе есть около трех минут. Этого времени хватит, чтобы распланировать день; подумать над тем, как вообще вас угораздило выпасть; придумать план спасения. На последнее и советуем потратить это драгоценное время. Ну это, конечно, если вы не потеряете сознание от холода и недостатка кислорода. И тем не менее, время есть.
Во-первых, надо не паниковать. Глупо звучит, но это важно, поскольку времени на эмоции просто нет. Во-вторых, расставьте руки и ноги, как бы изобразив букву Х. Выгните спину и согните шею. В-третьих, постарайтесь приземлиться не на твердую поверхность. Стог сена, кусты, сугробы - это спасители. Газоны амортизируют сильней, чем обычная почва. Деревья и высоковольтные линии не раз спасали парашютистов. Не стоит доверять воде - удар может получиться такой же, как и при падении на бетонное покрытие.
Если уж падаете в воду - выпрямитесь, сложите руки по швам, будто ныряете "солдатиком". Ягодичные мышцы должны быть сокращены. И вам лучше не знать, почему. Важно выбрать правильную позу
Сергей Запорожану # 29 ноября 2014 в 09:30
Слямзил в соседней группе =))

Если
> » бы Windows был сделан в Одессе, то:
> »
> » 1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на море и обратно.
> » 2. После загрузки Windows появляется надпись «Я таки уже да!» и в течение семи минут
> » сорока секунд играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
> » 3. При нажатии на клавишу Start появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше
> » прошвырнулся».
> » 4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется надпись «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
> » 5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
> » 6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке «Оно тебе надо?».
> » 7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения «Вы таки да хочете его хряпнуть?».
> » 8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение «Ну, и куда ты ее собираешься
> » писать? Хард не резиновый.».
> » 9. Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками: «Как
> » здрасьте» и «Я что, больной на голову?». В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в окошках «Таки да» и «Шобы да, так нет». Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести «Шоб я так жил!».
> » 10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение «Жадность фраера погубит».
> » 11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение «Тебе туда надо?». В случае положительного ответа система сама вводит пароль.
> » 12. Если система подвисла, на экране появляется сообщение «Я дико извиняюсь».
> » 13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает сообщение «Щас! Только шнурки поглажу!».
> » 14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии, потребленной за время работы компьютера.
> » 15. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется: «Шо, цикавый?».
> » 16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: «А я знаю?».
> » 17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляетсяокно с надписью «Вус трапылось?». После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5минут система отвечает «Не надо мне делать беременную голову».
> » 18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой для ответа на вопрос системы «Шо я с этого буду иметь?».
> » 19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение «Я имею шо сказать», которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке сообщение другое: «Слушай сюда».
> » 20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает:
> » «Делать ночь?» и через 30 секунд таки делает.
> » 21. Вместо термина «Дефрагментация диска» используется термин «Прибрать гармидер».
> » 22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком «ойц».
> » 23. Команда «Отправить сообщение об ошибке» заменяется командой «Поднять хай».
> » 24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: «Шо за мансы?».
> » 25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов появляются три окошка: «Удалить»,
> > «Лечить» и «Не надо нас лечить».
> » 26. Если пользователь нервно двигает мышью для ускорения процесса,система возмущается:
> » «Шо ты шарпаешь? Бикицер оно не будет».
> » 27. При задержке с ответом на любой вопрос системы появляется надпись «Шо ты там чикаешься?».
> » 28. При попытке взломать ваш компьютер хакеру отправляется сообщение «Вас здесь не стояло!».
> » 29. При заражении вирусом на весь экран выводится надпись «Геволт!».
> » 30. Последнее сообщение перед окончательным выключением компьютера: "Наше вам с кисточкой."
Сергей Запорожану # 29 ноября 2014 в 09:31
> » 31. При получении спама система говорит: «Тебе крутят бэйцэлэ ...». Кнопку удаления спама назвать: «Холоймэс».
> » 32. При переключении клавиатуры на русский шрифт появляется сообщение: «И шо, тебе стало легче?».
> » 33. Кнопку «Save» заменить на «Пуст
Сергей Запорожану # 29 ноября 2014 в 10:03
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/

zoloto585.ru/ - уходим вправо до упора до охранника. Жмём на него 1 раз, потом ещё 1 раз и потом 3 раза... 2-й вариант - на вторую слева брюнетку-консультантку жмакаем несколько раз.

www.elpida.ru/ - нажимаем на левый верхний балкон (сааамый верхний) и рыдаем

okmedia.ru - выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Девушка с юмором, на вопрос "покажи грудь" ответила весело. А на вопрос: когда был последний секс? так вообще умора...

www.multimenu.ru - дожидаемся появления людей и жмём на ромашку, она будет на груди у блондинки.

www.completo.ru/ - если потянуть вниз ярлычок с надписью "тяните", то открываются контактные телефоны фирмы. Всё солидно. Но если сделать это пять раз..

bistro.com.ua/ - когда подгрузится, кликнуть на вареники.

avalon74.ru/ Заходим в раздел Заказать работу; во фразе «Форма обучения:» кликнуть на букву «о» в слове «Форма».

simpleart.com.ua – наведите курсор на логотип и подождите.

seopult.ru/ : лайт версия - жмём на "U" в лого, хард версия - жмем на "О" там же.

www.ecostep-center.ru/. 5 раз нажать на маленькую оранжевую стрелку под коробкой =)
вчера в 10:52|Это спам|Ответить
Пётр Ляпков # 29 ноября 2014 в 10:19
В Москве произошла перестрелка: нападавшего «прикрывала» мать
Вчера днем на юго-востоке Москвы произошла перестрелка, в результате которой пострадали три человека.

«Днем в воскресенье молодой человек из хулиганских побуждений у дома 58, корп. 1 по ул. Ставропольская ударил женщину, после чего несколько раз выстрелил из пневматического пистолета в сторону ее мужа», — сообщили агентству «Интерфакс» в пресс-службе ГУ МВД России по Москве.

В свою очередь мужчина, сопровождавший пострадавшую, неожиданно достал свой травматический пистолет и сделал несколько ответных выстрелов по ногам нападавшего.

«Увидев происходящее, мать молодого человека из своего пневматического пистолета произвела несколько выстрелов в сторону мужчины», — описали в МВД развитие событий.

В результате происшедшего мужчина с пулевыми непроникающими ранениями мягких тканей левого глаза и поясничной области был доставлен в больницу, откуда после оказания помощи был отпущен.

«Также в больницу были доставлены молодой человек с раной головы, контузией правого глаза, раной верхнего левого века и его мать с ушибленной раной мягких тканей головы, которые были отпущены после оказания помощи», — добавили в пресс-службе. Там отметили, что у всех участников конфликта изъяты пистолеты.

«По данному факту возбуждено уголовное дело по статье „Хулиганство“, — цитирует ИТАР-ТАСС представителя ведомства.
Иван Соловей # 29 ноября 2014 в 10:33
Сергей Леванов -Большое спасибо!
Дмитрий Британика # 29 ноября 2014 в 11:43
Ничего подобного я в групее не видел.мне показалось смешным,хотя там откуда я это выудил был не шуточный срач)))
Артем Дорох # 29 ноября 2014 в 12:32
[////] же ..
Яндекс.Метрика