Поржать. Не в тему группы но все таки. Выкладываем сюда всё смешное из нашей жизни.

Опубликовано: 2773 дня назад (25 ноября 2014)
Блог: Разное
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
C 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращенно П.И.Д.Р.
Интернет магазины клинков-фурнитуры-стали | можно ли сделать нож из рельсорезного полотна??????
Сергей Запорожану # 25 ноября 2014 в 17:24
да нам реально весело было. лопатой помахали.
Константин Лаприда # 25 ноября 2014 в 17:31
А я вон сейчас по школе с пластырем на переносице хожу как дебил.
Сходил бля на бокс =)
Антон Котляр # 25 ноября 2014 в 17:57
Ну, это нормально. Спорт-то контактный, без травм- никак. Я в своё время тоже в родном травмпункте двери ногами открывал (если они, ноги, нормально функционировали).
Сергей Запорожану # 25 ноября 2014 в 18:21
я первый раз сам нос вправлял - удачно вообще получилось. в горячке даже не почуствовал. а второй раз до сих пор аукается - чуть псих какой или жара сильная - все кровь носом идет
Антон Котляр # 25 ноября 2014 в 18:35
Икаются старые травмы, икаются. Вывихнутые суставы, выбитые пальцы. Не так что поднял или задел- всё, ноет, падла.
Сергей Запорожану # 25 ноября 2014 в 19:13
да. что да то да. у меня колени весной-осенью болят капец. в армии на броне на карачках постоял - вот результат.
Антон Котляр # 25 ноября 2014 в 19:30
Ой, мужики, не могу! Тема-то "Поржать" а мы то проблемы с кризисом обсуждаем, то старые болячки. Хотя, согласен, что в подавляющем числе случаев несерьёзные травмы не смешны только во время их получения.
И да не обидится на меня никто!
Константин Лаприда # 25 ноября 2014 в 19:48
Дык так оно и есть.
Я вон помню когда ногу порезал - на корячках домой полз.
Сначала было стремно, а через неделю уже сам над собой ржал
Сергей Запорожану # 25 ноября 2014 в 19:54
Его жена – дочь
майора ВВС .
Ездил к Иванову.
Болтали о мужской
манере ведения
хозяйства . Я считаю,
она безупречна.
Женщины убирают
хаотично . Вдруг
вскакивают, нелепо
машут шваброй.
Мужчина действует
рационально и
продуманно .
Например, Иванову с
утра стеклопакеты
ставили , намусорили.
Он взялся подмести,
пока жена на работе.
Иванов представил,
как его Лена вернётся
и грохнется в обморок,
так всё будет сиять. И
конечно, поймёт, на
ком дом держится. Он
согрел чаю,
внимательно всё
спланировал . Первым
делом, следовало
спрятать кота. Коты –
источники беспорядка
и мусорные параноики.
В каждой куче им
мерещится мышь .
Дальше были крики,
визг. Всё как положено
при ловле котов. Коты
не переносят, чтоб их
хватал огромный
дядька . Может, они
избегают встречать
октябрь на балконе . А
может, никто их не
ловил, чтобы просто
пожелать счастья.
Обычно тычут мордой в
преступления .
Если вы тоже считаете,
что ловля котов не
связана с уборкой , -
значит вы женщина. Я
Иванова поддерживаю.
Он сломал стул и
пролил кровь , но
победил. Накрыл
животное одеялом и
вынес .
Потом достал пылесос.
Он у Иванова
прекрасный . На полной
мощности отдирает
паркет , или даже
асфальт. Иванов
проверил исправность
на пиджаке . Засосал из
кармана мелочь,
разобрал пылесос,
выгреб мелочь,
увидел, что фильтр не
идеален. Побежал в
магазин за новым.
Купил шоколад,
помидоров, копчёную
курицу. Фильтров не
было. Вернулся, допил
чай, вспомнил про
кота. Пошёл спросить
как жизнь. Но
животное сбежало.
Ушло бродить по
балконам , всё в слезах.
Кота зовут Юрий, и
звать его бесполезно.
Когда кричишь «Юра!
Юра!», отзывается кто
попало. Розыск котов
выливается в
утомительную
перебранку . Иванов
осмотрел окрестности,
молча. Настроение
ухудшилось.
Теперь о соседях
Иванова . Милые
латышские пенсионеры.
У них везде вазочки,
салфетки, на балконе
кожаные кресла.
Вечерами они пьют
чай , глядя на закат.
Зачем нужно гадить им
в кресла на прощание
– никто не знает . Кот
так поступает всякий
раз , когда уходит
навсегда. Каждые
полгода. Какие-то
детские травмы
испортили ему
психику . Иванов не
может объяснить.
Когда он повстречал
кота , оба были уже не
дети. Теперь кот Юра
известен как первое в
Латвии животное -
русский националист.
Опасно перегнувшись
через перила , Иванов
заглянул к соседям. В
креслах лежали
предпосылки к
этническому
конфликту . Автора
нигде не было.
Иванов взял мыло,
тряпку, пошёл к
соседям. Никто не
открыл.
Иванов пацифист и
миротворец , но не
такой, чтоб прыгать по
балконам. Он стал
бороться за мир
четырёхметровой
удочкой . Привязывал к
леске удавку, скотч,
чехол от мобильника.
Ничто не помогло.
Пришлось смахнуть
улики на пол , докатить
до щели в полу, куда
всё и провалилось, с
глаз долой.
Вечерело. Пошёл
дождь. Мастера по
стеклопакетам
поставили отлив
чудесным образом.
Дождь стал затекать
Иванову в чай , который
внутри квартиры.
Иванов опять побежал
в магазин , за
герметиком. Пока
бегал, дождь по
потолку проложил
ручеёк в комнату .
Телевизор пыхнул
адским дымом и
погасил свет . Закат
мира приближался.
Иванов зажёг свечи и
сказал :
- А идите вы в
Крыжопль, со своим
порядком.
И сел писать стихи. В
его потрясающих по
накалу ямбах блистали
такие красивые
рифмы , как «не в дугу
– курагу», «в жопу –
антилопу» и «изнемог
– больше не мог».
Вернулась жена, Лена.
В квартире темно,
грязь болотная, стул
сломан, с потолка
течёт. Телевизор
воняет как вулкан, кот
сбежал. На комоде
горят свечи, Иванов
пишет стихи.
Если вам понадобится
однажды повернуть
вспять коней
апокалипсиса ,
возьмите дочь майора
ВВС , намусорьте
Сергей Запорожану # 25 ноября 2014 в 20:07
Господа, ничего я сюда рассказ славы сэ положу? :)
Константин Лаприда # 25 ноября 2014 в 20:58
Бля поржал зачетно
Давай выкладывай
Сергей Запорожану # 25 ноября 2014 в 21:01
намусорьте ей в
гостиной и залейте
сверху водой . Вы
удивитесь, насколько
близсидящие мужчины
лучше женщин
готовят , стирают и
моют пол. А если
запрячь в телегу, как
быстро бегут.
Известный
психотерапевт
Хеллингер советовал
не копить
раздражение .
Претензии, по
Хеллингеру, говорятся
мягко, обосновано.
Нужно подчеркнуть
важность каждого
пункта . Лена так и
поступила. Она взяла
твёрдую на вид
сковороду и мягко
спросила , в каком
возрасте Иванову
хотелось бы умереть.
И подчеркнула
важность вопроса,
сделав несколько
шагов в сторону
предполагаемой
жертвы .
В следующие полчаса
Иванов устранил течь,
вкрутил пробки,
выгреб мусор, вытер
пол и принёс с улицы
кота . Чужого, но кому
это интересно, когда
речь идёт о любви к
жене . Потом они
вместе жарили
сырники и
многозначительно
друг другу улыбались.
Я вернулся от Иванова
вдохновлённый . Собрал
и вынес на помойку
шесть мешков мусора.
И ещё две печатных
машинки , Ятрань и
Москва. И некому было
меня похвалить
сырниками . Позвонил
Дашке, она ответила
«Привет, Ленка». И
сказала, что смотрит
психологический
сериал , потом
перезвонит. Ни черта
не разбирается в
мужчинах .
Цитировать стихи
Иванова здесь не
стану . Слишком много
в них интимных
подробностей о жизни
мужчин и пылесосов .
Сергей Запорожану # 25 ноября 2014 в 21:28
Про природу.
Я различаю пять видов
грибов : боровики,
лисички, «наверно
сыроежка», «похож на
съедобный» и «точно
поганка». Впитавшая
от меня эти таинства
ботаники Маша
приготовила в лес три
больших мешка .
- Лишнее мы раздарим,
- сказала она.
Ей представлялось,
грибы растут как
картошка . Становись
на колени и собирай.
Реальный лес оказался
суровым жмотом .
Подобные весёлым
лосям , мы проскакали
ельничек, потом
березняк. Нашли
сыроежку, и ту
раздавили в драке за
авторские права .
Маша ехала в лес с
простой целью
оставить страну без
грибов . А Ляля пришла
переплюнуть Машу. Ей
неважно даже, сколько
это выйдет в мешках.
Главное в прогулке за
грибами , считает Ляля,
это победа. Её план
был таким: надо
бежать за Машей сзади
и чуть сбоку . При виде
добычи Маша
взвизгнет , потому что
девчонка. В этот
момент можно
прыгнуть и схватить.
Всё должно быть как в
бейсболе . То есть,
понимаете, шансов
спастись у природы не
было вообще .
Мы пробегали по лесу
долгих три минуты и
поняли : здесь грибов
нет. То есть, их нет
совсем, нигде. Грибы -
это миф. Его
пересказывают друг
другу психически
неуравновешенные
люди для поднятия
самооценки .
Например, мои
приятели Бекназаров и
Макеев , здороваются
так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27
белых, а
подберёзовики не
считал .
- А я в субботу 300
боровиков, но весь
день ходил.
Бекназаров, чтобы
врать и не сбиваться,
переходит на вёдра.
Он сетует, что собрал
за август 14 вёдер.
Времени совсем не
было , поэтому так
мало. Со слов более
творческого Макеева,
у всей его родни давно
закончились вёдра ,
тазы и ванны.
Я мечтаю однажды
дослушать их беседу.
Там в конце нависает
волнующий рассказ ,
как в голодную
Африку шли эшелоны с
маслятами . И Африка
оказалась не в силах
сожрать столько
грибов .
От слов «подарите
баночку» оба смотрят
в окно увлечённо,
будто там опять летит
Гагарин .
Так вот, мы ходили по
лесу, в котором нет, и
никогда не было
грибов . И сели на пень
перекусить несложной
едой грибника – яйцо ,
помидорчик, курица и
творожный торт
всмятку . И тут мимо
нас прошла тётя-
призрак с огромным
задом в фиолетовом
трико . Она несла два
ведра грибов. Чувство
бессильной ненависти
ко всему
толстожопому
охватило нас . Но мы не
стали догонять и
душить грибную фею,
хоть и могли бы.
За такое смирение
боженька подарил нам
полянку . Там росла
примерно тысяча
никому не нужных
волнушек . Людям в
голову не приходит,
что из волнушки
выйдет отличный
груздь , нужна лишь
кисточка и немного
половой краски . Потом
мы собрали ещё всякой
грибной мелочи ,
съедобной на вид. А
потом, впервые в
жизни, я нашёл
боровик. И целовал его
в шляпку, потом в
попку и иными ещё
способами терял с ним
девственность .
Соседка Лена сказала,
незнакомые грибы
надо варить с луком.
Если лук посинеет,
грибы отравлены. Если
же остаётся белым, то
лучше выбросить всё
вместе с кастрюлей ,
потому что вообще
непонятно .
Вечером буду это всё
готовить . Если тут
появится пост о
летающих зелёных
собаках , значит у нас
всё хорошо, мы
поужинали грибами и
смотрим 3-D мультики.
А вы пока можете
обменяться в
комментах враками,
как за один раз нашли
больше трёх
боровиков .
Константин Лаприда # 25 ноября 2014 в 21:35
Из личного архива.
Произоло это на работе в магазине.

Короче вожусь я там со своей фигней никого не трогаю, заходит миссис Пафф в лице продавца. Дальнейшее повергло меня в ступор. Её целью был пакет с путассу хранившийся в е...ом 1000 летнем холодильнике. Естественно все что там было нищадно примерзло друг к другуг, достав 3 смерзжихся пакета рыбы она пыталась извлечь один.
И че ты думаешь на додумалась сделать. Взяла и е...ла все это дело оп пол, ясен хер все разлетелось к х.ям. Собрав это дельце покускам она отнесла все клиенту.
Ну про то что они там квасят на работе я вообще молчу.
Антон Котляр # 25 ноября 2014 в 22:28
Ну, раньше, когда капусту квасили в промышленных масштабах в огро-о-омных таких бетонных ёмкостях, люди в резиновых сапогах топтались по ней, приминая. Капусту постепенно подсыпали... И людям в резиновых сапогах было очень лень вылезать наружу, чтобы пописать (ударение на "И")... Вот так.
Сергей Запорожану # 25 ноября 2014 в 22:54
не только людям в сапогах. не так давно, две женщины в шашлычной заметили как шашлычник делает то же самое в чан с шашлыками. скандал был на весь город. через ночь шашлычка выгорела
Антон Котляр # 25 ноября 2014 в 22:54
Неосторожное обращение с огнём? Или проводка замкнула?
Сергей Запорожану # 25 ноября 2014 в 23:29
нет. тупо облили бензином и подожгли, вместе с машиной хозяина. я удивился, что хозяина внутри не закрыли
Антон Котляр # 25 ноября 2014 в 23:39
Ну, вообще, да... Странно. Видимо, люди, которые живут "по понятиям" в ту харчевню не захаживали, отделались полумерами.
Константин Лаприда # 26 ноября 2014 в 00:05
Повезло еще
Могли б из хозяина основной продукт сварганить
Яндекс.Метрика