|
Его жена – дочь
майора ВВС .
Ездил к Иванову.
Болтали о мужской
манере ведения
хозяйства . Я считаю,
она безупречна.
Женщины убирают
хаотично . Вдруг
вскакивают, нелепо
машут шваброй.
Мужчина действует
рационально и
продуманно .
Например, Иванову с
утра стеклопакеты
ставили , намусорили.
Он взялся подмести,
пока жена на работе.
Иванов представил,
как его Лена вернётся
и грохнется в обморок,
так всё будет сиять. И
конечно, поймёт, на
ком дом держится. Он
согрел чаю,
внимательно всё
спланировал . Первым
делом, следовало
спрятать кота. Коты –
источники беспорядка
и мусорные параноики.
В каждой куче им
мерещится мышь .
Дальше были крики,
визг. Всё как положено
при ловле котов. Коты
не переносят, чтоб их
хватал огромный
дядька . Может, они
избегают встречать
октябрь на балконе . А
может, никто их не
ловил, чтобы просто
пожелать счастья.
Обычно тычут мордой в
преступления .
Если вы тоже считаете,
что ловля котов не
связана с уборкой , -
значит вы женщина. Я
Иванова поддерживаю.
Он сломал стул и
пролил кровь , но
победил. Накрыл
животное одеялом и
вынес .
Потом достал пылесос.
Он у Иванова
прекрасный . На полной
мощности отдирает
паркет , или даже
асфальт. Иванов
проверил исправность
на пиджаке . Засосал из
кармана мелочь,
разобрал пылесос,
выгреб мелочь,
увидел, что фильтр не
идеален. Побежал в
магазин за новым.
Купил шоколад,
помидоров, копчёную
курицу. Фильтров не
было. Вернулся, допил
чай, вспомнил про
кота. Пошёл спросить
как жизнь. Но
животное сбежало.
Ушло бродить по
балконам , всё в слезах.
Кота зовут Юрий, и
звать его бесполезно.
Когда кричишь «Юра!
Юра!», отзывается кто
попало. Розыск котов
выливается в
утомительную
перебранку . Иванов
осмотрел окрестности,
молча. Настроение
ухудшилось.
Теперь о соседях
Иванова . Милые
латышские пенсионеры.
У них везде вазочки,
салфетки, на балконе
кожаные кресла.
Вечерами они пьют
чай , глядя на закат.
Зачем нужно гадить им
в кресла на прощание
– никто не знает . Кот
так поступает всякий
раз , когда уходит
навсегда. Каждые
полгода. Какие-то
детские травмы
испортили ему
психику . Иванов не
может объяснить.
Когда он повстречал
кота , оба были уже не
дети. Теперь кот Юра
известен как первое в
Латвии животное -
русский националист.
Опасно перегнувшись
через перила , Иванов
заглянул к соседям. В
креслах лежали
предпосылки к
этническому
конфликту . Автора
нигде не было.
Иванов взял мыло,
тряпку, пошёл к
соседям. Никто не
открыл.
Иванов пацифист и
миротворец , но не
такой, чтоб прыгать по
балконам. Он стал
бороться за мир
четырёхметровой
удочкой . Привязывал к
леске удавку, скотч,
чехол от мобильника.
Ничто не помогло.
Пришлось смахнуть
улики на пол , докатить
до щели в полу, куда
всё и провалилось, с
глаз долой.
Вечерело. Пошёл
дождь. Мастера по
стеклопакетам
поставили отлив
чудесным образом.
Дождь стал затекать
Иванову в чай , который
внутри квартиры.
Иванов опять побежал
в магазин , за
герметиком. Пока
бегал, дождь по
потолку проложил
ручеёк в комнату .
Телевизор пыхнул
адским дымом и
погасил свет . Закат
мира приближался.
Иванов зажёг свечи и
сказал :
- А идите вы в
Крыжопль, со своим
порядком.
И сел писать стихи. В
его потрясающих по
накалу ямбах блистали
такие красивые
рифмы , как «не в дугу
– курагу», «в жопу –
антилопу» и «изнемог
– больше не мог».
Вернулась жена, Лена.
В квартире темно,
грязь болотная, стул
сломан, с потолка
течёт. Телевизор
воняет как вулкан, кот
сбежал. На комоде
горят свечи, Иванов
пишет стихи.
Если вам понадобится
однажды повернуть
вспять коней
апокалипсиса ,
возьмите дочь майора
ВВС , намусорьте
|
