Поржать. Не в тему группы но все таки. Выкладываем сюда всё смешное из нашей жизни.

Опубликовано: 2769 дней назад (25 ноября 2014)
Блог: Разное
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
C 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращенно П.И.Д.Р.
Интернет магазины клинков-фурнитуры-стали | можно ли сделать нож из рельсорезного полотна??????
Сергей Запорожану # 26 ноября 2014 в 01:06
за несколько лет перед этим, цыганам, торговавшим наркотой так не повезло. лет 10 не одного цыгана в городе не было. соответственно и тяжелых наркотиков. счас прикочевали опять. компактно поселились - округа за пол года в зверинец превратилась
Почтальон Стечкин # 26 ноября 2014 в 02:11
На Баррикадной разок продали отменную шаурму с гламурным осколком стекла. У них витрина разбилась, и продаввцам было лень овощи перетрясать.
Сергей Запорожану # 26 ноября 2014 в 02:26
у нас в городе уличная торговля шаурмой и всяким грилем запрещена.
Рубен Айвазян # 26 ноября 2014 в 02:26
Сергей дайте ссылку на "шашлычников" из вашего города, мы их к себе пригласим, а то у нас в Е-бурге не могут искоренить наркоторговцев
Сергей Запорожану # 26 ноября 2014 в 02:35
да у нас через одного такие шашлычники. терпят терпят, а потом только и успеваем трупы подбирать. счас вот тоже что то такое намечается, прям чуствуется
Сергей Запорожану # 26 ноября 2014 в 03:01
Поржать не в тему говорите!? Щас выдам...!
Дело было в позапрошлом году в конце лета. Меня пригласили дальнии родственники к себе на фазенду чтобы подмогнуть в строительстве а в свободное время отдохнуть. На третий день я решил пойти по грибы, но не в реденький лесок куда местные ходят а в дальний "настоящий" лес (там даже волки бегают ну и прочая живность)... Жашел довольно далеко(не блуждаю даже на малознакомой местности, у меня что то типа внутреннего компаса) , корзина почти полная (собираю естественно только отборные белые). Иду значит весь в процессе , палкой траву разгребаю ( палка это отдельная тема- какойто легкий титановый сплав, рукоять из наборной кожи и рогатулька из нержи. Просто хозяин палки работал раньше где то в оборонке вот и замутил себе грибную отраду..) И тут на меня из густово куста выпрыгивает какой то "короткошорстный гоблин" в шлеме и с полуторником на перевес... Ну я от неожиданности даже поздороваться забыл и перемкнул ему палкой грибника по кумполу... поле чего этот лесной викинг решил прилеч =) Короче как потом выяснилось я набрел на слет толкиенистов (кстати нормальные ребята) , а этот чудик решил меня напугать- типа "Куда идешь смертный??!!!!!! Дальше земли эльфов!!!!" и тут я в страхе убегаю =) А чудик легко отделался, его шлем спас от рассечения , так слегка контузило...
Сергей Запорожану # 26 ноября 2014 в 03:18
Хаха. блин у нас один в один такой же случай был. то ли эти эльфы не знали, что Лисий остров не просто так лисим называют, то ли решили. что дядька с рюкзаком на гнома смахивает. короче пугнули его в сумерках, а он по ним из сайги отстрелялся. хорошо. что не попал. так слегка посек дробью
Сергей Запорожану # 26 ноября 2014 в 03:27
Да, я когда у толкиенистов в лагере с организаторами разговаривал они мне много подобного нарасказывали... Говорят такой хренью только новечки страдают и то до первого случая... У них там "гном" один был так его дед какойто из берданки солью угостил... о подробностях расказывать не стал =)
Иван Соловей # 26 ноября 2014 в 03:43
Перед главным магазином "Старый солдат", Некрасова 6, останавливается Бентли. В магазин заходит с понтом новый русский жинка и сын 10 лет. Громко объявляют что пришли купить подарок сыну на 10 летие. Сбегаются все продавцы и директор. Пятнадцать минут выбирают: рыцарские доспехи за 90 000- пыль неудобно вытирать; ММГ Эмги за 210 000- мальчик может пружиной пораниться да и сошки паркет поцарапают; кортик Люфтваффе за 50 000- почти то но можно порезаться. В конце купили нагайку казачью за 1500 и пообещали что если принесёт двойку- будут пороть . Мальчик ревел, персонал вздыхал о потерянном времени и выгоде. Всё видел сам, покупал пульки к воздушке.
Константин Лаприда # 26 ноября 2014 в 04:22
Бержуазия епте, бессмысленная и беспощадная
Антон Котляр # 26 ноября 2014 в 04:37
Иван, честное слово, я вам завидую (в нормальном смысле). Я б с удовольствием на это убожество глянул...
Константин Лаприда # 26 ноября 2014 в 04:52
Наверно мешочек с жиром под 90 кг и ростом метр50
Иван Соловей # 26 ноября 2014 в 05:50
В 1978 осенью послали нас, 18 летних второкурсников Универа в колхоз. К нам присоеденился старый.седой ,морщинистый аксакал- оказалось это Леон , 26 лет, из небольшого горного народа. жил в Грузии ,перевёлся со 2 курса Ереванского Универа. У него с собой был "старий боевой ножь, сдэланий из дамасской сабель". Действительно интересный нож- сталь тусклая серая, с синеватым отливом местами чуть жёлтая. Узор был мелкий и хаотичный, как уменьшенные отпечатки пальцев.
Каждый вечер мы соблюдали обряд: Кто-то суровым голосом говорил" Орлы- день прошёл как в п...ду канул", а мы в ответ дико с надрывом орали " Ну и х... с ним!!!". На третий день девочки , которых отделяла перегородка из 3 мм фанеры, запротестовали. Мы обратились к Леону- "Скажи как будет это по вашему?"
Леон сказал "Примерно- " Аталары! Орнанцёр!" А вы все говорить "Каларыз! Каларыз! каларыз!" Так мы и орали полтора месяца.
Перед отъездом нам дали колхозную зарплату и мы дико напились в хлам.
Пьём-вдруг крик-" Там Леон зарезаться решил!"
Бежим- стоит Леон , расстегнул ватник до волосатой груди и целит своим ножом. Мы нож отняли- а он плачет. "Чатлах-Я, Пёс паршивый, Кунаков обманул!" Мы ему дескать да ладно, а в чём дело?
"Когда Вы орать" Аталары Орнанцёрь Каларыз !" Вы кричать не "День прошёл....!"
-" А что мы кричали?"
- ""Вы все целовать мой жопа!"
Дмитрий Британика # 26 ноября 2014 в 05:58
Нарыл на бескрайних простора рунета.Что то типо юмористического расказа.Сомневаюсь что это правда.

Что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто... Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом. - Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку. Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан. Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок. - Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль. Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло. - Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного. - А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!! Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы... Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе. - Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился. - Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел. - Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур. При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом. Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора. Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.
Антон Котляр # 26 ноября 2014 в 06:53
Да, интересно. Но мне кажется- преувеличили ребята. Но спорить, естественно, не буду.
Станислава Торчинская # 26 ноября 2014 в 07:09
Во блин! Пособие для террористов.!!! В" сапсане" нужно кантейнерный туалет делать!
Сергей Запорожану # 26 ноября 2014 в 07:37
Станислв, а они в Сапсане и есть контейнерные... Да и вообще в этом Сапсане лишний раз никуда не залезеш все на винтиках и гаечках позакручено...
Станислава Торчинская # 26 ноября 2014 в 07:49
Ну если винтики и гаечки,то на входе должен быть рентген с проверкой на гаечный ключ и отвёртку)))) А гаечки и винтики нужно делать ржавыми.:))))
Антон Котляр # 26 ноября 2014 в 07:52
Ага, раствор медного купороса производителям в помощь!
Сергей Запорожану # 26 ноября 2014 в 08:06
Про ржавые гаечки навеяло одну байку про то как шпионов в советское время разоблачали... У наших граждан на паспорте где что то скрепкой прикрепляли были ржавые следы, а у шпиёнов нет =)
Яндекс.Метрика