Поржать. Не в тему группы но все таки. Выкладываем сюда всё смешное из нашей жизни.

Опубликовано: 2769 дней назад (25 ноября 2014)
Блог: Разное
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
C 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращенно П.И.Д.Р.
Интернет магазины клинков-фурнитуры-стали | можно ли сделать нож из рельсорезного полотна??????
Сергей Запорожану # 27 ноября 2014 в 00:29
сегодня рассказал опер по тяжким. взяли группу - больше 50 угонов. под конец вообще обурели - полезли в офис за деньгами - средь бела дня. но то ли читать не умели то ли еще что. короче перепутали кабинеты. охранник нажал тревожку и хлопцы свалили. но затаили обиду. пошли и сожгли хариер наводчику. а тот тоже затаил - пошел и сдал всех в милицию
Иван Соловей # 27 ноября 2014 в 00:48
Когда дети были маленькие придумали такую весеннюю Питерскую новеллу:
Весна , тает снег и отовсюду вылезает собачье г.но. Идёт первый класс на экскурсию. Час идёт-кругом собачье г. Два идёт-кругом собачье г. Спрашивают училку:" Марь Иванна, а в Петербурге что-нибудь есть крома собачьего г.?" " Конечно ,дети, есть! Вот видите из собачьего г. голова торчит- это МЕДНЫЙ ВСАДНИК!".
Igor Litnevskiy # 27 ноября 2014 в 00:56
Коль зашла тема...
Одна группа товарищей пошла на рыбалку-бухалку. Ну поскольку сборы были внезапные и народ был в основном озадачен сколько литров брать, из продуктов были взяты только рожки, буханка хлеба и нефиговое количества сосисок. Все остальное решено купить на месте в сельмаге. Пока ехали-добирались уже свечерело. С магазином в деревне они пролетели - продавщица уехала то ли на свадьбу то ли на похороны.У местного дедка разжились картошкой и 3х-литровой банкой домашней горчицы. Пока нашли место стоянки затемнало совсем. Наскоро в потемках поставили палатку, с костром решили не возиться а поужинать закусывая сосисками с горчицей, которую без понтов опрокинули на лопушок прямо на землю.
Выпито было нормально...закусывали сосисками макая их горчицу...
Утром... кого ржачь пробрал, кого судороги: на полянке нетронутая куча горчицы, а рядом коровья лепеха, вся истыканная сосисками...
Константин Лаприда # 27 ноября 2014 в 01:39
Было это дело лет 15 назад. Мы с друзьями отправились на рыбалку с ночевкой. Ну, как водится, запаслись кое-чем для сугрева. Из-за этого кое-чего и произошло следующее: часов около двух утра, пока все остальные еще спали товарищу (С) очень захотелось кушать. В одурманеной алкоголем голове проснулась мысль, что в рюгзаке его соседа (В) была литровая банка с остатками вареного риса. Не долго думая (С) извлек сей сосуд, опустошил его, аккуратно закрыл банку и убрал ее на прежнее место, после чего, с чувством глубокого удовлетворения уснул.
Часа через два нас разбудил вопль
(В) где мои опарыши???
пауза 30 сек.и тихий задумчивый голос изрекает
(С) теперь я понял, почему ЭТОТ РИС у меня по губам ползал.
Константин Лаприда # 27 ноября 2014 в 01:49
****

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

****

Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой. Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало.
Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.
Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает:
- Вы пьяны?
А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:
- Вы знаете, жизнь - пиздец!
На что он спрашивает:
- Что, и у вас тоже?
И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона.
За 9 руб. 30 коп.

****

Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Hу мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Hадо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

****

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и вареное яйцо.
Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню.
Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот самолет идет на посадку.
Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске.
Пожалуйста, пристегните ремни и...
(Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол) и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Пассажиры в шоке. Особенно женщины...

****

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удал
Иван Соловей # 27 ноября 2014 в 02:51
Сосиски с соусом, Эфиоп и чукча с оленем- сильно порадовало после трудового дня! Спасибо!
Иван Соловей # 27 ноября 2014 в 02:58
Моя тёща( 80 лет) приколистка отменная.

Лето ,жара плюс 35, тёща привезла с дачи овощи и позвала богатых родственников чтоб забрали своё вкусненькое ,натуральненькое. Приехало 8 родственников на 3 машинах за салатом, клубникой итд. Тёща всех сажает за стол поить горячим чаем. Отказаться невозможно- тёща сразу в крик :" Не обижайте старушку , я от всей души!". Гости давятся кипятком из поллитровых чашек. Потеют насквозь. Тёща:" Ой молодцы! Всё выпили ! Наверно надо ещё подлить!" И наливает ещё по кружке чая. У гостей промокают брюки и платья насквозь. Тут замечают что сама тёща не пьёт чай. "Почему не пьёте?" Тёща отвечает что чай дорогой,ей пенсионерке не покарману такое пить , она себе в холодильнике клюквенный морс с минералкой держит. И достаёт ЗАПОТЕВШУЮ ТРЁХЛИТРОВУЮ БАНКУ.И пьёт.

Как то я простудился. Тёща дала выпить мне какую-то травку. Я выпил и спрашиваю: " А что это было?".
-" Кузьма Тимофеевич, ПОКОЙНИК , завсегда так лечился!"

Апрель, иду на тёщину дачу, тащу рулон полиэтилена и рюкзак с барахлом. Убогие 6 сотк с убогими домишками. Грязь, залитые водой грядки. Сзади в 10 метрах идёт тёща с подругой и неспеша переговариваются.
Как Павел Иванович?
Выдал внучку замуж.
Как Катерина?
Вышла на пенсию но будет работать.
Как Мария.
У Марии родился сын. Такой красавец, но его ИНДЕЙЦЫ УКРАЛИ!
Я тут от неожиданности на льдинке навернулся и в канаву соскользнул со всем барахлом. Оказывается бабушки плавно перешли с родственников на обсуждение мексиканского сериала.
Константин Лаприда # 27 ноября 2014 в 03:01
Нормально, всем бы таких.
Нодар Алборов # 27 ноября 2014 в 03:27
На даче товарища был сейшн. Дача солидная, народу много. Выпили, танцы, закусь и т. д. Улеглись кто где смог. Народу - много. Душно, перегар, накурено. Ночью начинается народное движение за открытие форточки. Чё-то побубнили, повозились, хозяина достали - он не просыпаясь берёт пепельницу и кидает в окно. Звон стекла, вздохи облегчения, все довольны и продолжают спать. Утром выясняется картина: окно целое, а в телевизоре торчит пепельница...
Кастян Голиус # 27 ноября 2014 в 03:32
Бряхня))) Телевизор взрывается мама не горюй!!!
Сергей Запорожану # 27 ноября 2014 в 03:43
не обязательно. мы как то собрали все старые телики и в карьер свезли - на растрел. так когда как. одни здорово так лопались, некоторые так себе, а некоторые вообще никак, просто стекло осыпалось и все. сразу говорю не знаю с чем это связано
Кастян Голиус # 27 ноября 2014 в 04:21
Если нет вакуума, то не хлопнет, но и показывать не будет. Вряд ли кто на даче будет неработающий телек держать.
Антон Котляр # 27 ноября 2014 в 04:59
Есть у них под "присоской" мембранка, её мастер обычно пробивает, когда снимает отработавший своё кинескоп, и воздух заполняет умершего... А так... Помнится, разбивали мы эти кинескопы. Не так-то это просто было. А на заводе им. Козицкого их тестировали 10кг-ой гирей, отпуская её с весьма приличной высоты. Разбивался только с 3-го раза. Это мне не рассказывали, видел сам. Сколько ж пепельница весила?
Кастян Голиус # 27 ноября 2014 в 05:08
Я слышал другой вариант истории, там разбился сервант/зеркало. Это реальней
Нодар Алборов # 27 ноября 2014 в 05:18
Говорю же: дача была солидная. Телек - плазменный. Пепельница - стеклянная. Отдыхающие - пьяные.
Сергей Запорожану # 27 ноября 2014 в 05:48
"Антивирусы на войне"

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и..
коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет…
Недостатки: …Гости и хозяева тоже. Но может сильно увлечься избиением врагов, тем самым пропустив мимо себя хитро***ых шпионов.

Eset NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

Norton (Symantec)
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Сергей Запорожану # 27 ноября 2014 в 05:52
Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных шипованными плетками и старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать, хлестать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника иногда падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. Иногда забывают про врагов, если вокруг сильно много девушек.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

http://forums.drom.ru/it/t1151256412.html
Джангар Бадмаев # 27 ноября 2014 в 06:13
Порадовало...=))) Пехотный батальон меня оккупировал...
Антон Котляр # 27 ноября 2014 в 06:20
А я с артиллерийским батальоном уживаюсь...
Сергей Запорожану # 27 ноября 2014 в 06:34
Ну а мне достается от Батальона карателей... =)
Яндекс.Метрика