Поржать. Не в тему группы но все таки. Выкладываем сюда всё смешное из нашей жизни.

Опубликовано: 2769 дней назад (25 ноября 2014)
Блог: Разное
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
C 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращенно П.И.Д.Р.
Интернет магазины клинков-фурнитуры-стали | можно ли сделать нож из рельсорезного полотна??????
Сергей Запорожану # 27 ноября 2014 в 16:08
Это что? - ласково
спросил кабан.
Русский мальчик
напрягся и стал
переводить . Кот на
иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с
русским акцентом -
"мадан". Мальчик не
знал, что в данном
случае слово "ученый"
звучало бы иначе - кот
не является служащим
академии наук , а
просто много знает, то
есть слово нужно
другое . Но другое не
получилось. Мальчик
почесал в затылке и
ответил на вопрос
офицера :
- Хатуль мадан.
Офицер был
израильтянином.
Поэтому приведенное
словосочетание
значило для него что -
то вроде "кот,
занимающийся
научной
деятельностью".
Хатуль мадан. Почему
козявка, повесившаяся
на дереве, занимается
научной
деятельностью, и в
чем заключается эта
научная деятельность,
офицер понять не мог.
- А что он делает? -
напряженно спросил
офицер .
(Изображение
самоубийства в
проективном тесте
вообще очень плохой
признак ).
- А это смотря когда, -
обрадовался мальчик
возможности блеснуть
интеллектом . - Вот
если идет вот сюда (от
козявки в правую
сторону возникла
стрелочка ), то поет
песни. А если сюда
(стрелочка
последовала налево),
то рассказывает
сказки .
- Кому? - прослезился
кабан.
Мальчик постарался и
вспомнил :
- Сам себе.
На сказках, которые
рассказывает сама
себе повешенная
козявка , офицер
душевного здоровья
почувствовал себя
нездоровым . Он
назначил с мальчиком
еще одно интервью и
отпустил его домой .
Картинка с дубом
осталась на столе.
Когда мальчик ушел,
кабан позвал к себе
секретаршу - ему
хотелось свежего
взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера
душевного здоровья
была умная
адекватная девочка .
Но она тоже недавно
приехала из России .
Босс показал ей
картинку . Девочка
увидела на картинке
дерево с резными
листьями и животное
типа кошка , идущее по
цепи.
- Как ты думаешь, это
что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, -
ответила секретарша.
Спешно выставив
девочку и выпив
холодной воды , кабан
позвонил на соседний
этаж , где работала его
молодая коллега.
Попросил спуститься
проконсультировать
сложный случай .
- Вот, - вздохнул
усталый профессионал.
- Я тебя давно знаю,
ты нормальный
человек . Объясни мне
пожалуйста, что здесь
изображено?
Проблема в том, что
коллега тоже была из
России ...
Сергей Запорожану # 27 ноября 2014 в 17:06
Но тут уже кабан
решил не отступать.
- Почему? - тихо, но
страстно спросил он
свою коллегу . - ПОЧЕМУ
вот это - хатуль
мадан?
- Так это же очевидно!
- коллега ткнула
пальцем в рисунок.-
Видишь эти стрелочки?
Они означают, что,
когда хатуль идет
направо , он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел
ли с ума армейский
психолог и какой
диагноз поставили
мальчику . Но сегодня
уже почти все офицеры
душевного здоровья
знают : если призывник
на тесте рисует дубы с
животными на
цепочках , значит, он из
России. Там, говорят,
все образованные.
Даже кошки
Кастян Голиус # 27 ноября 2014 в 17:34
Чёто сильно много россиян на одного офицера душевного здоровья
Антон Котляр # 27 ноября 2014 в 17:51
Так это ж Израиль...
Джангар Бадмаев # 27 ноября 2014 в 18:06
Там половина жителей из России.=)))
Посмотрите любой репортаж из земли Израильской - все отвечают на русском - от бомжа до члена Кнессета...
Кирилл Солодовников # 27 ноября 2014 в 18:46
Задача для второго класса:
Как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?

Немного физики:
Тело, всунутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды тела впёртого туды.
Кирилл Солодовников # 27 ноября 2014 в 18:53
Надписи в маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп - спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет
В маршрутке "Газель" (что немаловажно!) надпись: По салону не бегать!!!

Жене ты можешь изменять,
Друзей не видеть много лет,
Но чтоб не оплатить проезд -
Страшней греха на свете нет!!!

- Зайцев не возим, дед мазай едит следом.
- На водителя не смотреть, стесняеся.
- Водителя руками не трогать
- Место кондуктора не занимать. В окно кондуктора не смотреть.
- Девушки держите ноги вместе, вам теплее, водителю спокойней.
- Просьба- сдачу НЕ КЛЯНЧИТЬ.

Экипаж данного маршрута состоит из: квалифицированного водителя (Шумахер) и недобитого от прошлых поездок кандуктора (Побирушкин). Время полета(от "старта" до"финиша")составляет-1ч.25.мин. Граждане,искренне желаем ВАМ Удачи!**
и там же....**Прсьба! Красивые ножки в проходы не выставлять ,и не ставить!!! и дальше мелким шрифтом(хорошо если залапают,а вдруг оттопчут и замарают?

- Что погрузили, то и везу!!! (И бревна нарисованы...)
- Водителя не отвлекать,молитесь тише!

Власть - советам!
Землю - крестьянам!
Заводы - рабочим!
Сортиры - террористам!
Деньги - водителю!!!

- Заходить деньгами вперёд!
- Граждане пассажиры,не набивайтесь в салон.В случае аварии число трупов должно совпадать с числом пассажирских мест.
Кирилл Солодовников # 27 ноября 2014 в 19:00
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нех*й делать!
Кирилл Солодовников # 27 ноября 2014 в 19:18
Интересно, можно ли подать в суд на "Орбит" и выиграть, если ты сломал ногу в темном подъезде из-за того, что твои зубы не светились?

• Друг вычудил, идем с работы, возле ларька очередь человек 10. Он долго не думая закричал: «Эй ты, дебил!» …Вся очередь повернулась…

• Двое перед первым сексом начинают раздеваться...и вдруг он: - Одевайся скорее, пойдем на улицу снеговика лепить! У неё шок! Вышли, слепили. Он: -Ну как? Она: - Класс, большой, красивый, как в детстве! А зачем всё это?! Он: -Понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

• Только настоящий педагог может встретить на улице премьер-министра и сказать ему: «Эх, Путин,Путин, ты как был балбесом, так балбесом и остался! »

• - Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила

• Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Да пошёл ты со своими извинениями!

• Не принимайте жизнь всерьез - все равно вам из нее живьем не выбраться.

• -Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

• Самая гнусная подлянка, которую может подложить с утра собственный мозг - это когда тебе снится, что звонок будильника тебе снится.

• Что у русского мат, то у китайца фамилия.

• Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

• Отгадай загадку! Слева 2, справа 3. Что это? - Не знаю. - Это же так просто, 23!

• Пластыри бывают двух видов: те, что не приклеиваются и те, что не ОТОДРАТЬ!

• Меня сегодня с пары выгнали - Почему ? - Да преподаватель читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды ... Когда он в очередной раз прошел мимо меня, я сказал "57 секунд, лучший круг"

• Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую х…ю спрашивало...

• Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона

• Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку, практически, вносят в троллейбус. Фраза, после которой лег весь троллейбус: - Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули ...

• Сегодня пятница, пора расслабиться, проблемы в задницу - и все наладится.

• - Когда же ты исправишь двойку по математике? - Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

• Охамевшее безнравственное общество, в силу неудовлетворённых амбиций, может позволить себе всё.

• Только русский человек на вопрос "что делаешь?" может ответить - "только пришел"

• Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.

• Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

• Надпись на спине байкера: "если вы читаете это,значит моя девушка свалилась".

• Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой! Я умру? -Ну...все когда-нибудь умрут.. -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал.
Кирилл Солодовников # 27 ноября 2014 в 19:27
* Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его ваще прикольно – дверь.

* Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от «ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала»!!!

* — Дорогой, возьми меня!
— Спи, я никуда не еду.

* - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
— Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

* - А я трех жен сменил и теперь точно знаю, что им нужно! - Что? - Мужика хорошего!

* На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

* Винни Пух на разных языках: Испания - дон Виннио Пухалес, Япония - Виннихоту Пухинагата, Украина - Вынни Пухэнко, Россия - Винни Владимирович Пухин.

* Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

* - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

* Слон верблюду: Ха-ха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с х…м на лице...

* Вот сижу и думаю - все тебе на протяжении половины жизни твердят: "будь собой", а когда ты становишься собой, те же люди говорят: "будь проще, стань как все".

* "Юль, а тебе сколько лет? -У девушки возраст спрашивать неприлично. -Хорошо. Зададим вопрос по-другому: Если мы с тобой переспим, меня не посадят?”

* "Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок”.

* Брат стоит на балконе,5 часов утра, курит. Мимо проходит мужик - видно где-то упал, жопа в снегу. Брат: -Мужик, жопу отряхни! Он: -Спасибо, отряхнул пальто, повернулся и видит рядом на машине сидит ворона и на него пялиться. Мужик ей кивнул, ещё раз сказал спасибо и быстро ушел!

* Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

* Мужик приходит в магазин: дайте мне 15 патронов!
Продавец возмущенно: Зачем???
Мужик: ну как бы вам сказать, чтобы вы поняли (начинает петь) 15 клевых людей не проекте дом-2!
Продавец: возьмите еще 2 патрона!
Мужик: Зачем?
Продавец напевая: С ними Ксения Собчак и Ксюша Бородина!

* -Ой, у нас тут такое было. Мужика притащил хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу, дескать, оп-па! я живой! Что тут началось: Все радуются, смеются, хлопушки взрываются, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… Вообщем, еле закопали.

* Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет.

* Привет Зайка! - Привет Котик. -Как дела Солнце. -Всё отлично Медвежонок! -Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

* Жена выдала, подавая мне чайную ложку:
"Оближи ложку, она в каком-то говне".

* Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше, а сам, мол, скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся…
Звук из кустов: - Чё за х**ня!
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я чё, с бревном!? Вставай Галя, нас опять обоссали!
Кирилл Солодовников # 27 ноября 2014 в 19:55
Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из "Титаника" умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной) и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху:
- И когда ж ты, б***ь, наконец, потонешь??

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

Hедавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет же, ну смотри: - Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться Аватаром.

Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть. Просто там из-за большого притяжения не встаёт.

В личном деле написано: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний".

Лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Какая нафиг марихуана? Кусочек Милки, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками!!!

Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю" .
Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".

Почему зная, что много дел, всё равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь?

Открыл книгу по фэн-шую и понял, что проспал жизнь головой не туда.

Господин президент! Если вы не можете обеспечить всех достойной работой, то – пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?!

Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?!

По телику идет какой-то непонятный фильм… Решил выйти на балкон покурить. Стою, курю- вижу в мою сторону с громким жужжанием летит большой жук… пролетает мимо меня и со всей дури бьется в оконное стекло, падает на пол и в ту же секунду из телика: "Твою мать, как же больно!"
Кирилл Солодовников # 27 ноября 2014 в 20:04
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Zebo X-Ray # 27 ноября 2014 в 20:17
Кирилл Балуков, Это всё забавные истории из твоей жизни??????
Кастян Голиус # 27 ноября 2014 в 20:46
Нассыщеная жизнь у товарища)))
Сергей Запорожану # 27 ноября 2014 в 20:54
Господа,а что,вы анекдоты рассказываете только те что с вами лично произошли?? :) я лично знал только одного такого человека. Рассказ о его приключениях произошедших всего за полгода,занимает около получаса....но у меня всего один такой знакомый.и его фамилию я тут не встречал.. А для меня смешное в жизни,это в том числе и рассказ других людей.:)и в тырнете тоже..
Иван Соловей # 27 ноября 2014 в 21:10
Кириллу Балукову Спасибо! После трудовой недели улыбнуло.Я вотрассказываю то что со мной было или лично от людей с которыми приключилось и результат- всего 4-5 историй за 50 лет жизни.

Завуч- парторг 519 школы в 1974 году собрала нас в зале и читает лекцию против захлестнувшего школу движения хиппи. Цитата:
" Вот хиппи на западе- есть хотят, а денег на еду нет. Вот они наркотики и едят!"( Смех и оживление в зале.) " Если в США кто-нибудь майку наденет с надписью сделано в СССР ( как у нас носят маде ин США) - так его в Канаду на лесоповал отправят".
" Английские учителя к нам тут приезжали и удивлялись что мы по будням масло сливочное едим- в англии оно по карточкам."
Под конец она спутала Поля Маккартни с сенатором Маккарти( развязавшем охоту на ведьм в США в конце 40ых). Но смеяться уже сил не было.
Сергей Запорожану # 27 ноября 2014 в 21:32
Вспомнилось из школы:) перл от классной руководительницы, биолога:) - "раньше(это про формирование земли), температура на поверхности достигала 1000градусов,если при 100градусах вода кипит,то тогда она наверное бурлила!"
Кастян Голиус # 27 ноября 2014 в 21:40
)))) И в этой воде динозавры варились)))
Вспонился случай из глубокого детства: Гулял я во дворе с дедом. Он, видя неуёмную дикую энергию во мне, говорит "Иди, трахни столб" имея ввиду конечно же "ударить". Я же как ребёнок испорченый дико засмущался (не каждый день родной дед предлагает сношаться со столбом) и два дня потом при разговоре с ним отводил стыдливо взгляд)))
Антон Котляр # 27 ноября 2014 в 22:09
Ну, у нас в Макаровке лекторша по высшей математике в конце каждой лекции говорила "я кончаю". Правда, мы не смеялись (так, улыбались, начинал-то я учиться ещё при СССР), понимая, что она имеет ввиду окончание лекции- и ничто иное...
Кастян Голиус # 27 ноября 2014 в 22:10
О времена, о нравы!
Яндекс.Метрика