Поржать. Не в тему группы но все таки. Выкладываем сюда всё смешное из нашей жизни.

Опубликовано: 2775 дней назад (25 ноября 2014)
Блог: Разное
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
C 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращенно П.И.Д.Р.
Интернет магазины клинков-фурнитуры-стали | можно ли сделать нож из рельсорезного полотна??????
Константин Лаприда # 27 ноября 2014 в 22:26
История:
"Сша сбросила бомбу на Херосиму дабы устрашить и показать свою силу Америке."
Антон Котляр # 27 ноября 2014 в 22:36
Ну а что? Не лишено логики. Своим-то тоже надо показать, на что родное государство способно... Хотя, конечно, ахинея.
Иван Соловей # 27 ноября 2014 в 22:41
1986 год. Университет Марксизма-Ленинизма при Высшей партийной школе.Доктор полит наук ( симпатичная женщина) рисует на доске круг и пишет в нём "КПСС".
"Правильно?"- спрашивает она.
"Правильно"- отвечаем мы, круг а в нём буквы- придраться не к чему.
Далее она обводит круг с КПСС вторым большим кругом и пишет " Народ".
"Правильно?"- вновь спрашивает доктор наук.
"Правильно!"- соглашаемся мы. А что не согласиться- круги и буквы.
" Таким образом я вам сейчас наглядно доказала что КПСС есть ядро нашего народа и неразрывно с ним связано!"- торжествует доктор наук.
Мы в отпаде, но возразить нечего. Общественные науки-сильная вещь!
Нодар Алборов # 27 ноября 2014 в 22:42
Знание - сила!
Сергей Запорожану # 27 ноября 2014 в 22:45
счас на рыбалку поехали. до рыбы так и не добрались. так наржались когда джип откапывали, аж спина болит
Нодар Алборов # 27 ноября 2014 в 22:56
Эт потому, чта опыту рыбацкаго маловато. Надо было ехать на седане.
Сергей Запорожану # 27 ноября 2014 в 23:11
точно, мы б тогда даже с шоссе не съехали бы. а еще мы водку не взяли. это главная ошибка была
Сергей Запорожану # 27 ноября 2014 в 23:48
Это, как обна знакомая спросила -" А почему ни водку,ни пиво не берете,что вы там делать то будете?" =)
Сергей Запорожану # 28 ноября 2014 в 00:00
Проходимость машины очень сильно зависит от прокладки,меж рулем и сидением..на рыбалку катаюсь с разными людьми, разница очень заметна. Особенно когда проезжаем спокойно мимо всех мест где вчера буксовали другие..
Сергей Запорожану # 28 ноября 2014 в 00:16
мы много таких мест проехали, а потом поняли. что дальше не проедем и нас уже на обратном пути в одно такое и стащило - корка подмерзшая проломилась и ушли сразу, хорошо верх раскисший был так что на мосты не сели. и хорошо, что топор взяли - все вокруг вырубили под колеса накидали и выгреблись
Сергей Запорожану # 28 ноября 2014 в 00:29
Чем круче джип......:):)
Сергей Запорожану # 28 ноября 2014 в 00:50
не. крутые джипы дальше шоссе не ездят.
Igor Litnevskiy # 28 ноября 2014 в 00:58
Задача по математике: Пять бухих офицеров МВД на ушастом запорожце(!!!) отправились отдыхать и догоняться на пригородное озеро. Дорога туда заняла у них 1,5 часа,из этого времени 40 минут по лесу. Дорога обратно (трезвыми и по своей же колее) заняла только по лесу 5 часов...Вопрос. Почему???
Igor Litnevskiy # 28 ноября 2014 в 01:07
Ответ - 5 часов им понадобилось на промеры расстояний между деревьями, перетаскивание запора через ручей и удивление" КАК МЫ ТУТ ВЧЕРА ЕХАЛИ???"
Сергей Запорожану # 28 ноября 2014 в 01:25
мы как то ночью на жигулях проехали там где утром тракторист был в шоке. и ничего. утром правда мы были несколько озадачены, но все равно выехали
Сергей Запорожану # 28 ноября 2014 в 01:58
Офицеры мвд. Задняя передача одна.
Alena Belik # 28 ноября 2014 в 02:05
Влад Пошолок: Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и
заявил :
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал :
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры
.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы .
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и
сказал радостно :
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат !
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать
сбережения в иностранную валюту .
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства .
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь .
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну
а
чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит
.
- Мама! ... - пискнуло население и начало копать землянки .
- Все о - фи - ген - но! Вы понимаете?! О - ФИ - ГЕН - НО!!! - внушал
Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм.
Единственное
что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете
спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру
ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный -
вообще
бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся
ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с
каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать
вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав
нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?!
-
закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Джангар Бадмаев # 28 ноября 2014 в 02:17
Алена, жжете...=)))
И все так ...жизненно...
Почтальон Стечкин # 28 ноября 2014 в 02:52
Один менеджер всю жизнь мечтал купить себе ХД и долго копил на него. И вот в один прекрасный день пришел в магазин и выбрав себе мотоцикл, купил его. Там ему начинают объяснять что на мотоцикле много хрома и перед дождём его рекомендуется обработать вазелином, чтоб не появлялась коррозия.Дают ему баночку с вазелином и рекомендуют всегда носит с собой. И вот он счастливый обладатель мотоцикла. После этого, однажды познакомившись с девушкой, она приглашает к себе домой познакомится с родителями. И вот вся семья в сборе за столом принимаются за еду. А девушка предупреждает его, что у них в семье так принято: кто первый после еды скажет слово тот за всех моет посуду. И вот все поели и сидят молчат. Парню надоедает сидеть за столом и он начинает целовать девушку чтоб хоть кто-нибудь промолвил слово. Но все молчат, тогда он начинает её лапать, но и это не помогло. Тогда он встает и начинает тра...ть девушку на столе, опять все молчат. Он берет и начинает тра...ть её мать, никто опять не проронил ни слова. И вдруг он увидел в окно что начинает накрапывать дождик и вспоминает что надо обработать хром на мотоцикле вазелином и достает баночку. Тут вдруг вскакивает отец девушки и кричит: Ну ладно, ладно я сам помою посуду.
Джангар Бадмаев # 28 ноября 2014 в 03:22
Играли мы как-то спектакль на выезде в село, в том году, ну а месяц май, спектакль естественно про ВОВ.
Ночуем в местном общежитии, а назавтра - дальше по району.
Под вечер водка и закуска закончились, и меня и еще одного парня из монтировщиков как "молодых" отправили в магазин. А тогда дождик прошел, и холодновато так было.
В итоге - идти надо? Надо! А холодно!!!
Тогда мужики постарше выдают нам ключи от машины с декорациями и костюмами - мол, там возьмите...
Открываем и видим, что там ватник "а ля партизан" и форма офицеров СС...
Делать нечего, пришлось одеть.Тем более мы пьяненькие, на подобные мелочи внимания не обращаем, а тут еще Костик сказал что "все нормуль", "Ну кто нас увидит, мы же в селе, они тут спать ложаться рано"...
Оделись и пошли...
А магазин был рядом с клубом, в котором мы и играли.Подходим мы такие красивые и понимаем что в клубе том гремит музыка, ходит местная молодежь итд...дискотека местная...
И все кто вышел покурить с крайне удивленным видом рассматривает двух челов в немецкой форме, которые пришли покупать водку...=)))
А какое лицо было у продавщицы...=)))
Яндекс.Метрика